Укрощение жадности
Обидно, если на вашего малыша вешают ярлык жадины. В чем причины такого поведения?
Многие родители бывают встревожены, услышав из уст собственного ребенка фразу, подобную этой: „Мое! Не трогай! Не дам!”. Близкие удивляются: он ведь еще совсем маленький, а уже такой жадный!
Как же справиться с такой проблемой? А может быть, вообще не стоит беспокоиться и заострять на этом внимание? Попробуем вместе найти ответы на столь непростые вопросы. Жадность не является природным качеством и уж тем более не передается по наследству. Откуда же она берется в маленьких, неиспорченных существах?
По мнению психологов, у малыша до трех лет чувство жадности отсутствует вовсе. Оно начинает проявляться позже, когда ребенок принимается строить взаимоотношения с окружающими, и обычно возникает лишь в какой-то конкретной ситуации, по вполне определенной причине. Отчасти именно родители „помогают” детям стать жадными. Наверняка большинство мам и пап возразит: „Как же так! Я ведь учу ребенка быть щедрым и делиться с другими!”. Естественно, каждому родителю хочется, чтобы кроха вырос отзывчивым и добрым человеком. Но парадокс заключается в том, что именно стремление во что бы то ни стало сделать малыша совершенным во всем иногда приводит к неожиданным результатам.
Сам себе хозяин
На третьем году жизни карапуз начинает проявлять неподдельный интерес к окружающему миру, в том числе к различным предметам и вещам. Многие из них ребенок воспринимает как неразделимое целое. Например, мамина косметичка (лучше не трогать, мама рассердится), папин портфель (не нужно открывать, папа будет ругаться), бабушкины очки (нельзя брать, чтобы случайно не разбить и не огорчить бабушку). Именно в этот период своего уже осознанного существования малыш понимает, что тоже является настоящим собственником. У него есть свои кроватка, стол, стул, чашка, игрушки, одежда. Вот только взрослые почему-то относятся с пренебрежением к его праву самому распоряжаться всеми этими вещами. Естественно, дитя вступает в неравную борьбу за свои права: „Мое! Не трогай! Не дам!”. Тем самым малыш стремится отстоять себя и заявить о себе, как о личности.
Взрослые же зачастую принимают это за проявление жадности и активно начинают с ней бороться: „Дай девочке поиграть своей куклой, видишь, как она плачет! Нельзя быть таким жадиной!”. Или: „Почему ты не даешь бабушке посмотреть твою новую книжку? Разве ты жадный?”. Кроха искренне не понимает, почему мама с папой, вместо того чтобы защитить его интересы, бросаются на помощь соседскому Пете или Сереже. Из-за этого у малыша появляются чувства обиды и недоверия — его любят меньше, чем других. „Может быть, я плохой?” — рассуждает кроха. Возникает замкнутый круг — взрослые стараются научить ребенка делиться, а вместо этого малыш еще больше зацикливается на своих вещах. Он уже ни в какую не хочет с ними расставаться.
Как разрешить непростую ситуацию? Наверное, стоит признать (хотя это и нелегко), что маленький человечек — такой же член семьи, как и остальные. Ребенок имеет те же права, что и взрослые, а именно: на уважительное отношение к себе и своей собственности.
Не стоит заставлять малыша делиться, если он этого не хочет. Невозможно насильно научить чему-то хорошему. Если же вы будете постоянно контролировать уровень добрых чувств малыша, то не удивляйтесь, когда получите в ответ агрессию и бунт. Психологи полагают, что верный способ сделать маленького человечка жадным — это заставлять его делиться. Не принуждайте, пусть ребенок привыкнет к тому, что он хозяин своих вещей и им ничто не угрожает со стороны взрослых. Постепенно кроха научится (конечно, не без помощи старших) давать свои игрушки другим и играть вместе. Но для этого требуется время!
Разделить удовольствие
Все лучшее — ребенку! Несомненно, любой родитель старается следовать этому негласному правилу. Но порой взрослые перебарщивают. Представим себе весьма распространенную ситуацию. Ребенок радостно подбегает к вам со словами: „Мамочка, папа дал мне конфету! Хочешь кусочек?”. А вы на это: „Спасибо, милый! Кушай сам, мне ничего не надо”. Конечно, маму можно понять. Ей хочется, чтобы малыш получил больше удовольствия от угощения. Однако, отказываясь от угощения сегодня, завтра вы можете столкнуться с тем, что карапуз уже твердо усвоил — маме ничего не надо, у нее все есть. И разве ребенок будет виноват в том, что ему не приходит в голову поделиться с кем-то, если все его проявления щедрости ранее не находили отклика у родителей?
Вряд ли стоит бояться, что сын или дочь недополучат лишний кусочек яблока или печенья. Согласитесь принять дар малыша. Это его порадует, ведь приятнее разделить угощение с родителями, чем есть одному! А ведь именно благодаря положительным эмоциям крохе легче усвоить хорошую привычку!
Эмоции
Малыши намного эмоциональнее и непосредственнее нас, взрослых. Свои чувства они выражают открыто и бесхитростно. Зачастую ребенок отказывается делиться с кем-то лишь потому, что относится к человеку с недоверием, а то и враждебно. Чаще всего в эту категорию попадают родственники — несправедливо наказал папа, бабушка все время ругает и критикует и т. д. Обида и приводит малыша к отказу делиться чем-либо с конкретным человеком. Это форма детского протеста в сложившейся ситуации. Для начала стоит разобраться, что скрывается за негативным поведением ребенка, а потом на него реагировать.
Трудно быть хорошим
Иногда ребенок не понимает, чего ждут от него родители. Увы, мы, взрослые, не всегда последовательны в вопросах воспитания.
Вчера малыш не дал приятелю по площадке поиграть своей машинкой, и мама осталась им недовольна. Сегодня подарил самой красивой девочке в детском саду любимого мишку, купленного папой, и родитель отругал его за это. Как же крохе разобраться в сложном мире правил и условностей, установленных взрослыми?
Для начала родителям надо разобраться между собой, что же они хотят донести до малыша и как это лучше сделать. Понятно, что жадность и полное отсутствие инстинкта собственности — это крайности. Необходимо найти золотую середину между ними, чтобы помочь малышу стать таким, каким мы хотим его видеть. Обозначив ребенку некоторые границы поведения, нужно показывать и объяснять, что такое хорошо и что такое плохо. Но чтобы ребенок поверил, родители должны подкрепить все личным примером. Иначе малыш вам просто не поверит. И напоследок: дети — это наше зеркало, часто они всего лишь отражают нас. Подумайте об этом.